des blagues a se faire pipi dessus (sisi nath n'a pas honte de l'avouer lui)

Un bedouin dans le besoin


Massouda Yala Plisk Idhebark était un honnête bédouin, héritier des traditions ancestrales de son peuple dont il faisait un irréprochable garant. Nomade comme l’avait été son père et le père de son père avant lui, il était accoutumé aux duretés du désert et savait lire dans la dune ces traces invisibles qui, toujours, lui montraient le chemin.
Ainsi donc, le jour ou une tempête de sable éclata à l’improviste, il prit son mal en patience et, accompagné de son plus fidèle dromadaire, attendit que le souffle passât.

Au bout de quelques heures, le ciel reprenait son calme brûlant et Massouda remonta à dromadaire, cherchant la piste balayée par l’ouragan mais qu’il ne manquerait pas de retrouver bientôt, songea-il avec sa confiance habituelle.

Plus facile à dire qu’à faire, en vérité !

Massouda supportait aisément la faim comme la soif, il était rompu à cette vie rude qui font des hommes des sables un peuple taciturne. Mais il y avait une chose pourtant qui échappait totalement à la force de sa raison : c’était ces envies de baiser, violentes et subites, qui lui tordaient les dates de douleur à moins qu’il en tirât le jus.

Incapable de continuer sa chameauchée dans de pareilles conditions, Massouda mit pied à terre et comme il avait l’habitude de le faire dans ces moments de détresses, il s’adressa à son dromadaire :
« La virité ti ma bien cassé li couilles avec ta bosse : jvi ti casser li cul avec li miennes. »

Les dromadaires ne parlent pas le langage des hommes. Celui-ci néanmoins, par la force de l’habitude, savait reconnaître un péril quand il s’en présentait un : au moment où Massouda, ayant ôté ses vêtements, s’apprêtait à le rudoyer, le dromadaire s’éloigna de quelques pas pour se placer hors de danger. Massouda essaya bien de le rejoindre mais le dromadaire, animal intelligent, ne s’en laissa pas compter : il allongea la distance.
Massouda était tenace cependant, et la course-poursuite se prolongea, rythmée par les imprécations du bédouin qui menaçait : « Atta qui j’t’attrape ! »

Au bout d’un moment, l’étrange duo arriva dans un petit village des bords du Nil : le dromadaire en tête et Massouda à sa suite, arborant une virilité debout…
Par bonheur, les trois premières personnes que Massouda rencontra dans ce hameau bien connu des touristes étaient un trio de jeunes filles : des appareils photos pendaient sur leurs poitrines à peine voilées où se rejoignaient d’élégantes et sensuelles boucles blondes. C’étaient de jeunes Anglaises, en toute vraisemblance, qui ne se privèrent pas de commenter l’arrivée de Massouda, non sans une certaine admiration pour cette incroyable vigueur que le bédouin exposait à la vue de leurs charmants yeux bleus.
« Ci ça ci pas la chance di ma vie ! » pensa Massouda et il se dirigea immédiatement vers les trois jeunes femmes rougissantes, gloussantes mais pas vraiment effarouchées :
« Bijour midmoiselles, j’ai un sirvice à vous dimander… » déclara-t-il sans la moindre hésitation. Les jeunes filles l’encouragèrent à poursuivre : « Vous pivez m’ider à tinir mon dromadaire ? »

La mésaventure de Monica Belluci



Accident d’avion.


Accident terrible, accident tragique : le public en est d’autant plus ému qu’il a causé la disparition de la célèbre et pulpeuse Monica Bellucci, quelque part au-dessus de l’océan pacifique. Mais ce que le public ne sait pas, c’est qu’il y a deux survivants au carnage : la belle actrice et son sauveur, un illustre inconnu qui l’a ramené à la nage jusqu’à la terre la plus proche.

Or, il se trouve que cette terre salvatrice est en fait une île, et en plus une île déserte. Monica et son sauveur se retrouvent seuls, abandonnés. Ils comprennent bien vite qu’il ne leur reste plus qu’à s’adapter à leur nouvel environnement plutôt que d’attendre des secours qui n’arriveront peut-être jamais.

Les jours passent… Ils ont construit une petite maison de branches et ont appris à pêcher. les semaines se suivent et, un beau soir, près du feu, ils s’enlacent tendrement et fusionnent dans un même élan libidineux et passionné tout à la fois.

Au diable la civilisation (et Vincent Cassel)! Ils sont amoureux, seuls au monde sur un véritable petit paradis terrestre.

Le bonheur dure ainsi pendant tout un mois. Hélas, au terme de cette échéance, Monica se rend bien compte que son compagnon donne des signes de lassitude, qu’il ne se comporte plus de la même manière et que toutes ces petites choses qui font ces petits riens disparaissent à vue d’œil…
De plus en plus souvent, son regard se perd dans l’écume des vagues à l’heure où il se perdait jadis dans l’abysse des yeux de la belle italienne, ou dans celui de son décolleté…
Quelque chose a changé. Monica est déterminée à savoir quoi : elle donne rendez-vous à son amant, le soir, au coin du feu, dans des conditions semblables à celle de leurs premiers ébats.
Avant d’engager la conversation, elle a bien entendu pris soin de se faire aussi belle que possible :

- Mais que se passe-t-il enfin ? Tu n’es plus le même… dit-elle en bombant le torse.
- Bof…
- Tu ne m’aimes plus c’est ça ? Tu peux tout me dire tu sais…
- Mwarf…
- Je… je ne comprends pas, c’est à peine si tu me parles, n’y a-t-il donc rien que je puisse faire ?
- Hmpf…
- Je suis vraiment prête à tout tu sais…
- Hmm… ?

Pour conclure cette conversation pénible, quoi que riche en borborygmes, Monica saisit le visage de son amant par le bout des doigts et le supplie de ses yeux chatoyants de larmes. Alors, il finit par céder:
« Ben… Si vraiment tu veux m’faire plaisir, mets ma veste, mon chapeau, et longe la plage de ce côté. »

Monica reste interloquée… Est-ce ainsi qu'il compte la répudier ? Ou bien est-ce l'un de ses fantasmes étranges ? Néanmoins, n’ayant plus que cette carte là à jouer, elle revêt la veste de son amant, met son chapeau et commence à marcher le long de la côte.

L’île est petite, Monica en aura rapidement fait le tour. Tant de questions lui traversent l’esprit que, tout en avançant, elle ne voit pas le temps passer. Soudain, son attention est attirée par une silhouette qui coure à toute allure dans sa direction : c’est son homme qui a fait le tour de l’île en sens inverse et qui arrive vers elle tout essoufflé. En bondissant à sa hauteur il lui donne une tape virile sur l’épaule et déclare, avec un enthousiasme effréné :
« Hé mec !! Tu devineras JAMAIS avec qui je couche en ce moment ! »

La premiere est excellente mdr

J'avoue massouda est énorme x)

En exclus rien que pour vous une nouvelle petite histoire drole !

en dédicasse a nath ...


Gourmand l'éléphant ! :


L’éléphant se balade dans la forêt (pompompom), à la recherche de nourriture. Apercevant un parterre de fougères il s’en approche et, grâce à sa trompe, il se sert à volonté. Quel régal ! Il y a beaucoup de fougères et l’éléphant a tout le temps de se rassasier.

Sur ces entrefaites arrive le hérisson. Le hérisson est un petit animal inquiet, voire anxieux : ça fait des mois et des mois qu’il n’a pas baisé. En passant la tête de sous les buissons, le hérisson aperçoit le gigantesque cul de l’éléphant qui mâche des fougères. Ce spectacle, pour le hérisson frustré, c’est un peu comme la terre promise, comme un rêve devenu réalité… comme un mirage peut-être ? Le hérisson se frotte les yeux, mais le cul de l’éléphant est encore là, bien réel !
Ni une ni deux, le hérisson prend son élan. Il jaillit des fourrées et grimpe le long des pattes arrière de l’éléphant. Arrivé en haut, sans perdre une seconde, le hérisson sort son membre et l’engouffre dans l’arrière-train du pachyderme qui ne s’aperçoit de rien, tout occupé qu’il est à mâcher ses fougères. Une véritable fête commence alors pour le hérisson frustré : il baise l’éléphant dans tous les sens, une fois deux fois, il remet ça encore et encore, rien ne peut plus l’arrêter ! L’éléphant, de son côté, continue son repas.

A ce moment là arrive le singe. Le singe est tout-à-fait outré par le spectacle du hérisson en train d’abuser de son ami l’éléphant ! Il crie, il vocifère ! Mais l’éléphant ne l’entend pas et le hérisson ignore ses injures et ses menaces, tout occupé qu’il est à baiser l’éléphant comme un véritable dingue. Ni tenant plus, le singe saisit une noix de coco et, de rage, il la jette de toutes ses forces sur le hérisson. Malheureusement, il le rate, et décide de réitérer la manœuvre, une deuxième puis une troisième fois… Encore raté ! A la quatrième tentative, la noix de coco, partie trop loin, frappe la tête de l’éléphant qui interrompt son repas et se retourne pour protester :
« Aïe ! »
Alors le hérisson, s’arrête et lui dit :
« T’aimes ça hein ?! »

Tonio le chef de la police italienne


Tonio est le Chef de la police italienne. Cette année, Tonio a bien bossé. Ses enquêtes prolongées, ses investigations dans le milieu et le reste l’on souvent éloigné de sa petite famille, de son fils, sa fille, mais surtout, surtout, de sa plantureuse femme dont il n’a pas eu l’occasion de s’occuper depuis des mois.

Alors Tonio a décidé de rattraper le coup pendant la première semaine d’été, en louant une chambre dans le plus bel hôtel de la côte pour sa femme et lui… et leurs enfants.

L’endroit est paradisiaque ! Tonio se repose, il retrouve sa vigueur d’adolescent dont il aimerait bien faire profiter sa femme… mais pas ses enfants.
Malheureusement ces petits merdeux leur collent aux basques et Tonio commence sérieusement à en avoir plein le cul de leurs jérémiades et de leur présence importune. Sa femme, au contraire, a l’air de se satisfaire de leur vie de famille, ce qui rajoute encore à l’énervement du fougueux italien.

Ainsi les jours passent, le premier, le second, le troisième… Tonio a bien tenté quelques approches mais sa femme l’a repoussé à chaque fois en évoquant le voisinage des enfants.

Tonio voit la semaine finir sans qu’il ait pu baiser ne serait-ce qu’une seule fois ! Lui, le chef de la police italienne, avec sa tour de Pise qui ne flanche pas et son moteur de Ferrari !

Au sixième soir, n’y tenant plus, il saisit sa femme par le bras et l’entraîne sur une plage isolée.
« Ma Tonio ! Arrête ! Ma parole, ma tou déviens fou, pas ici ! Des gens vont nous voir ! » proteste-t-elle, ce dont Tonio n’a strictement rien à foutre :
« Yé souis lé chef dé la police italienne ! Yé fais cé qué yé veux moi ! »
A peine ce sont-ils déshabillés sous le ciel noir de la nuit que gyrophares et sirènes s’immiscent dans leurs ébats.
« Vite Tonio ! La police, partons ! » s’exclame la jeune femme, en proie à une vive panique. Mais Tonio ne peut s’empêcher de rire : « La police ? Attend, tou vas voir qui c’est qui commande ici. »
Ni une ni deux, Tonio se relève et marche droit vers l’officier qui vient à sa rencontre :
- Polizia! Ma Monsieur, ma c’est dé l'exhibition ! C'est complètement interdit cé qué vous faites là.
- Eh ! Tou mé reconnais toi ? Tou sais qui yé soui ? Yé soui lé chef dé la police italienne !
- Ah ? Si… Ah ma si, yé vous reconnais !
- C’est bon, tou mé reconnais ? Bah c’est bien, alors tou va mé laisser tranquille maintenant ?
- Ah si, si, bien soûr chef, yé vous laisse tranquille... Par contre la salope qui est avec vous c'est déyà la troisième fois qu’on la choppe alors cé coup-ci on l’embarque!

J'aime bien la première, la seconde moyen, pas la troisième, et j'aime bien aussi la 4e.