Blagues a gogo

Voila un topic pour partager de bonnes blagues bien sympathique histoire de rire un bon coup !

Voila une très bonne blague que yog et moi adorons

Une femme rentre dans une animalerie et vois un perroquet magnifique, elle s'adresse au vendeur:
" bonjour , monsieur , ce perroquet parle t-il ? "
" bien sur mais vous devez savoir qu'il était entreposé avant dans un bordel "
" je le rééduquerais donc correctement "
La femme rentre chez elle contente de son achat
" Coa , coco nouveau bordel "
" Non coco , c'est pas un bordel c'est ma maison "
A ce moment la les deux filles de la femme rentrent
" Coa , coco nouveau bordel nouvelles putes "
" Non coco ce sont mes filles , pas des putes "
Et la rentre le mari
" Bonjour chérie ! "
" Coa coco nouveau bordel ,nouvelles putes , mais toujours ce vieux robert ! "

A vous de poster

Mignone en effet, bien sympathique.

Je connaissais déjà mais elle est géniale x)

Oui, mais c'est qui gogo?

c'est le perroquet coco --'

bon allez une ptite blague bien débile

Deux oeufs sont dans une poele
"Pfiou fait chaud ici "
" HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA un oeuf qui parle "

C'était vraiment débile

Bah ouais ! j'en poste d'autres vu que personne le fait

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.

Un homme rentre dans une pharmacie
" bonjour je voudrais un préservatif "
" alors nous avons reçu de nouvelles couleurs , pour 25 centimes vous en avez un noir , pour 50 centimes un vert et pour 75 centimes un bleu "
l'homme n'ayant que 30 centimes en poche prends le noir et repars chez lui
La nuit est torride et 9 mois après la jeune fille met au monde un bébé noir
A 9 ans le petit garçon demande
" dis papa pourquoi je suis noir alors que maman et toi vous êtes blancs "
toi la ramène pas parce que ce jour la j'aurais eu 50 centimes t'était vert "

Un homme a rendez vous dans la famille de sa copine et pensant qu'il allait tirer son coup dans la nuit , il passe a la pharmacie
" bonjour je voudrais un préservatif , ce soir avec ma copine ça va être chaud "
puis il réfléchit
" nan finalement donnez m'en deux , la soeur de ma copine est très jolie aussi , oh et puis même trois , la mère a un certain charme "
Il arrive chez sa copine et durant toute la soirée il se cache le visage
A table sa copine demande
" pourquoi te caches tu comme ça "
" tu m'avais jamais dit que ton père était pharmacien "

Voila postez un peu vous aussi

Enorme la dernière!!

C'est un gars qui rentre dans un café et plouf

C'est un gars qui rentre dans un café et il fait"'Salut c'est moi!" Mais enfait c'était pas lui..

A New-York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons
___________________________

Selon des statistiques très sérieuses, il y'a plus de gens qui meurent dans leur lit que sur la route.
On en conclus donc qu'il est plus dangereux de s'endormir dans son lit qu'au volant de sa voiture.
___________________________

La mémoire, c'est ce qui rappelle à un homme que l'anniversaire de sa femme c'était hier.
___________________________

Un père reproche à son fils sa paresse:
-Sais-tu ce qu'Abraham Lincoln faisait à ton âge ?
-Non, je ne sais pas. Mais au tien en tout cas il était déjà président des Etats-Unis.
___________________________

Il faut garder la forme. Ma grand-mère a commencé à marcher 7 km par jour à 60 ans. Elle en a aujourd'hui 97, et on sait absolument pas ou elle est.
___________________________

Le travail d'équipe est important. En cas d'erreur, ça permet de dire que c'est la faute des autres.
___________________________

Un automobiliste vient d'être arrêté par un policier.
Quand celui-ci lui demande les papiers de la voiture, le conducteur répond:
-Vous pourriez tout de même être un peu mieux synchronisés dans la police. Un jour vous me retirez mon permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer !
___________________________

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout en répétant: 33.....33.....33.....33....33....
Un passant lui demande:
-Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse alors l'homme dans la bouche d'égout: 34....34....34....34....34.....
___________________________

Le gouvernement Belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gaucher et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
___________________________

A quoi sert un terrain de golf ? A jouer au golf.
Un court de tennis ? A jouer au tennis.
He bien, un camp de prisonniers, ça sert à s'évader...
___________________________

Trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, se sont évadés de l'asile et se retrouve dans le désert.
l'Anglais sort un cake , et dit:
-Si jamais on a faim, on pourra manger du cake !
Le Français sort une bouteille de beaujolais, et dit:
-Si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !
Le Belge sort une portière de voiture, et dit:
-Ben une fois, si on a chaud, on pourra ouvrir les vitre !
___________________________

Un statisticien est une personne qui peut avoir la tête dans un four et les pieds pris dans la glace et dire qu'en moyenne il se sent bien.
___________________________

40% des accidents de la route sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60% sont provoqués par des buveurs d'eau.
___________________________

Deux valent mieux qu'une: celui qui a écrit ça connaissait pas mes soeurs.
___________________________

Faut pas prendre de but, faut pas prendre de but... Y'a qu'à diriger un club de natation, on prendra plus de but !
___________________________

C'est en forgeant qu'on devient forgeron, mais c'est pas en se noyant qu'on apprend à nager.
___________________________

-Papa, emmène-moi au Zoo !
-Ecoute, si le Zoo veut de toi, il viendra te chercher.
___________________________

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Parfois il arrive que la théorie et la pratique se rejoignent, rien fonctionne et personne sait pourquoi.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas..


Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Citation :

A quoi sert un terrain de golf ? A jouer au golf.
Un court de tennis ? A jouer au tennis.
He bien, un camp de prisonniers, ça sert à s'évader...

han elle suxx xD

mdr Yogane