Les nobles aventures de la Guilde Ouate (parce que je me fait chier, parce que j'avais surtout envie de me marrer et surtout que je vous emmerde)

Laissez moi vous conter une histoire qui s'est passée il y a de nombreuses années.

C'était en l'an 600, l'île des Fry'hendises venait d'ouvrir ses portes aux jeunes aventuriers. Cet île se composaît de plusieurs royaume mais le plus connu fût le royaume du roi Arry Beau. Ce noble peronnage fût marié à la reine Polka pendant 35 quand elle fût dévoré un jour par des crocos. Depuis ce jour le roi ne parvînt jamais à surmonter sa tristesse.

Sa fille, la princesse Harietta Gada, se rendît un jour en Amakna afin de faire connaître le royaume de son père auprès des nobles aventuriers vivant dans ce village. Elle rencontra une jeune et charmante personne, Sieur Jonsnow, le maître de la fameuse guilde "Ouate". Leur rencontre fût brève mais elle suffit pour que chacun n'oublie jamais le visage de l'autre.

Un jour, alors que Sieur Jonsnow était en train de se promener à la recherche de malfrats à capturer il entendit une rumeur dans une taverne. Il semblait que la princesse Harietta Gada ait été enfermé par son père, le roi Arry Beau, et qu'elle était interdite de visite. La pauvre se consolait comme elle pouvait en cultivant des fraises. La nouvelle ayant atteint les esgourdes de notre preu compagnon il décida de former une équipe afin de se rendre sur place de libérer sa bien-aimée.

Il rentra dans la taverne de "Ouate" baptisée par les membres "Ouate dou yu take" et aperçut nombre de ses camarades accoudés au comptoir en train d'ingurgiter de nombreuses bières Bwork. Lorsqu'il narra son projet, nombeux fûrent les personnes voulant faire partie de cette quête. Il décida de faire deux équipes de huits personnes.

La première équipe comprennaît Jonsnow, Pheicas, Lia, Week, Alpha-Leader, Sakysla, Diethylamine et Daa. La seconde équipe fût elle composée de Damdamdéo (faut bien un abruti), Tnesko (un deuxième pour la route), Linkinpark (jamais deux sans trois), Bobby (le joyeux luron de la troupe), Shimaxr (faut bien représenter lesm inorités), Wallapen (ah tiens une autre andouille), Xel-munster (on va taper qui si on le prends pas ?) et Tema (faut bien une personne sérieuse pour gérer cette belle bande de trou'duc).
L'histoire associa à ces deux équipes deux noms bien représentatifs : Les pégénnèmes et les boulay.

Le voyage jusqu'à l'île des Fry'hendises dura trois jours, un de pkus que d'ordianire mais Xel-munster et Wallapen s'était tappé sur la tronche et avaient perdu la boussole (comme quoi l'équiep portait bien son nom).

Une fois sur place ils remarquèrent que les sujets du roi Arry Beau e déplaçait grâce à d'étranges voitures : les Dragy'Bus. Il en emprûntèrent donc un afin de se rendre au palais. Une fois arrivés devant les portes ils demandèrent audience auprès de sa majesté. C'est à ce moment là que les équipes se séparèrent, les pégénèmes se rendirent devant le roi et les boulay partirent se placer afin de pouvoir attaquer le roi par surprise (bonne idée ? nous le saurons plus tard).

Le roi, sur son siège, entourés de Chat'mallows (d'étranges créatures à poils roses et moelleux), les reçu et leur demanda ce qui ammenait autant d'aventurier aussi loin de leur pays d'origine. Sieur Jonsnow prit la parole et lui exposa ce pourquoi il était venu. Le roi entra alors dans une fureur telle que les Chat'mallows s'enfuirent. Notre preu compagnon fit alors un léger signe à l'aide de sa hache et l'équipé des boulays se prépara à attaquer par derrière. Bien entendu comme leur nom l'indique il y eut un problème: Tnesko voulant ralentir Arry Beau trébucha et tomba derrière le trône du roi.

Ce dernier se mit alors en position de combat et il fût impossible de le toucher, peu importe les attaques lancées, même les coups de bâtons de notre ami Pheicas combinés aux coups de marteaux de la noble Lia ne purent l'atteindre. Dans un élan desespéré (et dans un geste stupide et dénué de tous sens) Damdamdéo partit au corps à corps et se fit projeter à l'extérieur du chateau via une fenêtre (homerun !). Il tomba alors nez à nez avec une de ces étranges créature au pelage rose. On ne sait pas ce qui traversa l'esprit de ce stupide personnage mais prit d'une étrange fringale il mordit dans la créature (on peut lui en vouloir c'est un sadida au QI de moule et la vitesse de réaction d'un bulot tétraplégique).

Un cri résonna dans tout le royaume et le roi commença à faiblir sous les assauts répétés de l'équipe des pégénèmes. Ils comprirent de suite que ces créatures, si elles venaient à disparaître, rendaient le roi vulnérable. L'équipe des Boulays fut odnc chargé d'éliminer les chat'mallows. Linkinpark chargea trois flèches et tira : deux atteignirent leur cible, la dernière alla se planter en plein dans l'arrière train de Tema qui poussa un cri de douleur mêlé d'horreur. S'en suivit alors une vive altercation:
"Andouille de cra"
"Fallait pas être sur mon chemin espèce de débile"
"Imbécile"
"Friponne"
"Bougre"
"Drolesse"
"Coquin"
"Alope" ne puit-il réprimer.
Ce fût le mot de trop et Tema, vexée, lui assena un coup de marteau dont elle a la secret (Hop un link KO pour la 12, un !).

Pendant que l'équipe des bouleys se "marravait la gueule grave" entre eux, l'équipe des Pégénèmes prit le combat en main et le roi fût à terre en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Kronnenbourg".

Le sieur Jonsnow lui assena la coup fatal, une frappe qui fissura le carrelage de la salle du trône. Ce coup fût plus tard surnommé "Frappe du Craqueleur"
Ce dernier s'empressa alors d'aller secourir l'élue de son coeur. Arrivé à l'endroit que lui avait indiqué un garde (non sans avoir du donner moultes paires de claques). C'est alors qu'il l'apperçut, aussi belle que le jour de leur rencontre, en teain de cultiver ses fraises.
Ils vécurent alors heureux, vivant de la vente des fraises d'Harietta Gada.

Le reste de la guilde vécut paisiblement, bien que les bagarres entre membres de l'équipe des Boulays furent toujours d'actualité.

Voilà les enfants, vous pouvez à présent aller vous coucher en rêvant de ce fier et grand chevalier, le Sieur Jonsnow, qui malgré la bande de blaireaux qu'il se colletinne chaque jour, a réussi à secourir sa bien aimée.

*prend une codre, cherche un arbre et se pend*

NON MAIS C'EST QUOI CE DELIR !!!

Je suis avec une bande de nazes où je me fais tirer dessus et en plus mon époux va gouter les fraises dans un autre jardin. Je demande une réécriture.







PS : je me suis bien marrée.

Tema a écrit:

NON MAIS C'EST QUOI CE DELIR !!!

Y a pas un "e" à délire ?

Ok ça va ça va je me casse rooooooh !

Chuis noble \o/

Tema a écrit:

*prend une codre, cherche un arbre et se pend*

NON MAIS C'EST QUOI CE DELIR !!!

Je suis avec une bande de nazes où je me fais tirer dessus et en plus mon époux va gouter les fraises dans un autre jardin. Je demande une réécriture.







PS : je me suis bien marrée.

T'inquiète pas, je suis là moi.

Pas mal du tout, j'ai bien rigolé aussi.

Lia noble maintenant, je me suis aussi fait la remarque.

Rudi, t'es mort.

*mettez moi dans les bouleys ils ont des aventures plus marrantes XD*

Excellent !

Mais pour le prochain épisode, j'veux un rôle principal, genre caissier ou employé de collectivité.

J'te laisse gérer ça avec mon agent.

Pas mal du tout oui j'ai bien rigolé =D.

Vous êtes déjà réveillez ? Et bah, on peut pas dire que pioncer ça vous connaît. Comment ? Encore une histoire ? Hey oh, ça se raconte pas comme ça une histoire, faut se rappeller des meilleurs moments passés dans la guilde Ouate, ça en fait des souvenirs à se remémorer. Comment ça je suis un vieux croûton aussi liquide qu'un bloc de glaçon laissé au soleil ? Tu vas voir, espèce de pitit ******* ! Bref, ce soir je vais vous raconter une des aventures les plus triste u'amakna n'ait jamais connu.

C'était il y a environ 22 ans (ouais je connais plus la date exacte, Al Zeimer m'a jeté un sort depuis et mes souvenirs s'effacent un à un), la place marchande battait son plein, les enutrofs arnaquaient les honnêtes gens, les srams volaient tout ce qu'ils trouvaient, les sadidas pionçaient sous les arbres, les osamodas se fouettaient les uns les autres, enfin bon vous m'avez compris, je vais pas vous faire un dessin (comment ça je dessine très mal ?).
Alors que personne ne faisait attention, des chats commencèrent à envahir doucement la place jusqu'à ce que plus aucun cm² ne soit libre. D'un coup d'un seul, toutes les personnes furent prises d'incontrôlables maux de tête de vertiges. Cette sensation s'étendit en Amakna telle une trainée de poudre (S'toi la traînée, enlève moi ce string et met un pull !).

Tout amakna vit ses fiers guerriers cloués au lit en un rien de temps. Tous vous dîtes ? Non, une guilde peuplée d'irréductibles guerriers résiste encore et toujours à l'envahisseur : l'honorable guilde Ouate. Encore que, pas tous : seuls huits membres de cette guilde ont pu se vanter de ne pas être touchés, les nouveaux venus : Grekitue, Mortannes, Diethylamine, Sscarlett, Yoruichi ; mais aussi Zinos (la maladie n'atteint pas dieu, c'est dieu qui atteint la maladie), Jonsnow (manquerait plus que le meneur soit sensible à la maladie) et Bobby (quand on a rien dans l'crâne comment tu veux avoir mal à la tête ?).

Ces huits courageux compagnons décidèrent de sauver leur village bien aimé, les uns voulant montrer qu'ils n'étaient pas renté chez Ouate par hasard, les autres parce qu'ils se faisaient chier à cent sous de l'heure sans pouvoir emmerder Xel-munster qui agonisait la tête dans la cuvette des chiottes.

Un jour qu'ils se réunissaient pour savoir quelle piste suivre, Bobby revint avec une infomation capitale. Il prétendait qu'un mystérieux personnage (la fée kasse si mes souvenirs sont bons) lui avait expliqué que la maladie avait été apporté par les chats de l'île Héronhéronpetitpatapon. Cette nouvelle fit l'effet d'une bombe (nan pas d'une bombe à eau triple crétin de linkinpark, ni d'une bombonnière wallapen, quelle bande de blaireaux ceux là je vous jure !). Ils décidèrent de se rendre sur cette île afin de délivrer leurs camarades de cette vilaine maladie qu'ils prennaient très au sérieux : un sadi ou un iop qui a mal à la tête spas bien grave, vu ce à quoi ça lui sert,mais sans son esprit, un xelor serait perdu.

L'expédition partit donc à l'aube et mit tois jours pou parvenir à bon port (nan pas le cochon, l'autre porc !). Ils se retrouvèrent alors entourés de chats, qui en apparence n'avaient pas l'air bien méchants mais qui en réalité cachaient bien leur jeu. A peine zinos eut il avancé d'un pas qu'une horde de chat se jetta sur lui. Heureusement, grekitue se plaça devant lui tandis que Jonsnow, d'un sublime coup de fouet exterminait ces vilains félins.

Ils avancèrent prudemment jusqu'au centre de l'île et tombèrent sur un surprenant bâtiment. Après s'être débarassé des deux gardes (deux matous gras comme des moines qui avaient la réactivité de deux pandas raides bourrés) ils entrèrent et se trouvèrent dans la salle principale.

C'est alors qu'ils l'apperçurent, chacun avait déjà entendu la légende mais personne n'avait imaginé qu'une telle chose puisse exister: le mystérieux sorcier Tox O'plasmose. Ils comprirent d'un coup ce qui avait frappé leur village et firent pris d'un irrésistible sentiment de vengeance. Ne pouvant plus se contrôler, mortannes et grekitue (c'est con un sacri, n'est-il pas ?) se jetèrent sur le sorcier mais 3 chats leur barra la route, aussitôts rejoints par 5 autres. Zinos les identifia comme les 8 gardes du corps de Tox O'Plasmose : Cha'mailleur, Cha'tertonne, Cha'touille, Cha'monix, Cha'mallow, Cha'teigne, Cha'mois et Cha'ritable.

Le combat fut rude et seuls Jonsnow, Zinos, Bobby et Diethylamine en sortirent vivant : les autres gisaient sur le sol, des traces de griffure visibles sur leurs vêtements. Etaient-ils morts ? Bien sûr que non, ils étaient juste en train de pioncer tranquillement, quelle bande de gros fleimmards.

Nos quatres compagnons encore engagés dans l'aventure s'attaquèrent alors au sorcier, mais d'un seul mouvement de main, Jonsnow, Zinos et Diethylamine furent projetés contre le mur s'évanouirent. Seul bobby restait éveillé, le sorcier le considérant comme le débile du groupe il n'avait pas jugé bon de l'assommer. Ce fût la première et la dernière erreur de jugement jamais faite par ce sorcier, Bobby s'élança sur le sorcier tel un élan en rût ayant repéré une femmelle en chaleur et le fit tomber. Il lâcha alors son bâton que Bobby récupéra et d'un geste (on ne sût jamais lequel, Bobby étant trop bête pour utiliser la magie il avait juste secouer le bâton dan l'espoir d'obtenir des friandises) le sorcier fût aspiré par son propre bâton.

De retour en Amakna, nos huits valeureux guerriers fûrent acclamés, seul Xel-munster râla sur le fait qu'il n'avait pas été pris alors que même Grekitue avait été choisi. Bobby, encore titulaire du bâton, lui décocha une très belle frappe dans les valseuses, tel un joueurs de golf voulant atteindre le trou en un coup. Malheureusement, ce coup eu pour premier effet de calmer le bruyant et énervant Xel-Munster mais aussitôt remis, il recommença à parler. Cependant, une chose avait changé : sa voix, c'était celle d'un eunuque. Bien joué Bobby !

Cette période noire ne fût plus qu'une mauvaise histoire pour les habitants d'amakna, ils préférèrent oublier afin de mieux pouvoir se moquer d'un xelor râleur à la voix d'une fillette de 5 ans.



Voilà mes amis, mon histoire est fnie, j'espère que vous avez pris du plaisir en l'écoutant, maintenant allez vous coucher, etWalla, retire ton pouce des fesses de Shim, vous allez choquer toute la communauté.

Bonne nuit, et à bientôt pour de nouveaux récits pleins de surprises, de gags et ........ de Xel-Mnster (oh nan pas lui !).

Héhé, j'vois que t'as été voir mon agent

Bobby a écrit:

Héhé, j'vois que t'as été voir mon agent

Ca m'a coûté un bras pour les droits *-*

Te plains pas, il t'en reste un

Je vais les écrire moins vite les RP maintenant

Mdr...
Ce que j'adore, les noms que tu donnes mdr.
Rudi, oui faaut avouer que dans le role du mec qui a la tête dans les chiottes il est pas mauvais du tout mdr.
Moi.

Excellent, ça me donne envie d'écrire

Zinos a écrit:

Mdr...
Ce que j'adore, les noms que tu donnes mdr.
Rudi, oui faaut avouer que dans le role du mec qui a la tête dans les chiottes il est pas mauvais du tout mdr.
Moi.

Excellent, ça me donne envie d'écrire

Je me creuse la tête pour les noms.

Le truc c'est de trouver une thématique et après j'adapte les noms. Celui d'hier je me suis bien fait chier pour aller voir le site d'haribo histoire de trouver des noms corrects.

Trop fatigué pour lire, ça parle de moi?

Un peu oui

Ah, j'ai bien rigolé, excellent. J'aime surtout l'intrigue débile et la sensation qu'il s'en dégage.

Jonsnow a écrit:

Ah, j'ai bien rigolé, excellent. J'aime surtout l'intrigue débile et la sensation qu'il s'en dégage.

C'est à dire ? J'ai pas tout compris dans ta phrase où du moins ce que tu entends par là.

J'aime bien en général l'atmosphère légère, les jeux de mots, l'équipe de bras cassés qui va sauver le monde d'un truc débile.

Ah bah ça en même temps si c'est moi qui écrit y a peu de chance que ça finisse en Emile Zola ou Victor Hugo.

Bonsoir jeunes gens, après quelques jours/semaines/mois/trimestres/on s'en tape d'ailleurs d'inactivité je vais vous conter ce soir une nouvelle aventure de la noble guilde Ouate. Cette histoire sera entachée de sang, d'effroyables rebomdissement et de lugubres individus .... pardon on me dit à l'oreillette que je ne suis pas crédible étant donné que je parle de la guilde Ouate, je rectifie donc le tir et vous laisse découvrir la teneur de cette aventure.
Attention Mesdames et messieurs dans un instant ça va commencer, asseyez vous confortablement dans vos fauteuils/canapés/lits/poufs (Zi² enlève tes fesses de munster, je parlais des poufs pour s'asseoir), prenez de quoi manger, boire, fumer mais une fois mon histoire commencée le premier qui m'intéromps aura le droit à un aller simple sur saturne par la compagnie ô combien célèbre voyageàcoupsdepiedsdansl'derch.

L'histoire se passe il y a peu, la guilde était en plein essor, les nouvelles recrues grouillaient, certaines réussirent à faire leures preuves et furent embrigadées pour un CDI (signez ici => ) les autres étant renvoyées chez elle avec pour seule punition le fait de ne jamais entrer dans la légende de Ouate !
En ces temps-ci, l'herbe était violette, le ciel vert émeraude et l'eau d'un jaune pisse à en faire palir un cachet de diurétique.Ah merde j'ai pas enlevé mes lunettes gagnées à la foire du Troll, en fait le paysage était le même qu'actuellement (elle a aucun interêt l'histoire alors - on te demande pas ton avis - ouais mais j'le donne - tu vas voir ce que je vais te donner tout à l'heure).

La taverne regorgeait de guildeux s'emmerdant à 100 sous de l'heure, certaines jouant aux cartes, d'autres dormant, d'autres encore pariant sur le litre de bière que pouvait avaler un des dormeurs avant qu'il ne se réveille (étrangement zinos gagna le concours haut la main avec 25L (tiens une récompense : des toilettes portables !). Ce fût le moment que choisit Jonsnow, le légendaire meneur de cette guilde pour entrer dans la taverne. Lorsqu'il apperçu le spectacle il ne put s'empêcher de sourire, surtout lorsqu'il apperçu l'entonnoir bien enfoncé dans la gorge de Zinos. Il profita du fait que la guilde soit réuni pour effectuer une annonce : La guilde avait été choisie (on se demande comment, le mec avait du perdre la tête et pas la retrouver) afin d'aller détruire un percepteur ayant recolté un oeuf de dragon précieux dans sa besace.
La nouvelle ne parut pas rendre les membres plus enthousiastes que l'idée d'aller chain du piou pour confectionner une maison en plume. Cependant Jonsnow avait gardé la partie la plus intéressante : il s'agissait du percepteur de la guilde Bob'n'co. Dès qu'ils eurent entendu cette nouvelle, un vrombissement sembla monter de la salle, les membres étaient remontés à bloc, même Zinos, sortant de son coma/sommeil (rayez la mention inutile) s'écria : "Azogobada *burp* zipzapzop *burp* kwikwizagadabo *hips*".
Jonsnow confectionna donc son équipe de 8 aventuriers afin de remplis à bien sa mission, furent donc enrôlés :
-Jonsnow (bah ouais ça paraît logique bande de débiles profonds)
-Pheicas (la tantouse du groupe)
-Zinos (Dieu nous protégera pensa Jonsnow - tu parles, bourré comme il est il arriverait même pas à éviter à un poisson de se noyer)
-Tema (Quelqu'un capable de remettre une équipe de bras cassé sur de bons rails)
-Bobby (Quand on parle de poney il est toujours, peu importe ce qu'on lui fera)
-Xel-munster (Une sortie sans munster c'est un peu comme une élection sans arlette laguillée, ça va pas nous manquer mais de qui on va se moquer après)
-Xelium (l'handicapé du lot, y a des quotats, comme partout malheureusement)
-Damdamdéo (Si jamais on a froid on pourra toujours tresser des vêtements en poil de barbe)

La fine équipe une fois réunie se mit en route. Jonsnow les avait mis en garde : le chemin allait être long. Bobby eut alors l'idée de commencer à chanter, ce furent alors tous les classiques zefeukiens qui furent de sortie :
Le massacre commença avec "Zinos save the Ouate" (célèbre reprise de God save the Ouate), puis furent entonnées les chansons suivantes :
-"Ouate doyou doyou Saint-Tropez"
-"La 4L de Jacky"
-"L'horloge tourne"
Cette dernière chanson fut entamé par Xelium qui, au moment du refrain dans lequel les paroles "Damdamdéo oh oh oh" sont écrites, fut coursé par ledit Damdamdéo. La course fut mouvementée : un arbre s'érigea devant Xelium (magie du sadi) qui l'évita mais ne vit pas le second et se le prit de plein fouet (comme quoi l'adage un train peut en cacher un autre s'applique aussi aux arbres des sadidas).
Suite à cet intermède musicale les esprits furent plus détendus et le chemin parut moins long que prévu.

Arrivé à l'endroit indiqué par leur commanditaire, nos 8 héros trouvèrent le poney et décidèrent alors de l'attaquer. S'en suivit un terrible combat entre une guilde soudée, unie, pleine de personnages forts, beaux et célèbres et une guilde de pouilleux ne sachant même pas comment utiliserun coton tige. Vous l'aurez deviné, ces guildes sont respectueusement Bob'n'co et Ouate.
Le combat commença et dès les premiers instants, Tema tomba sous les assauts répétés de .... ses partenaires qui en avait marre de se voir dicter une tactique de jeu. Heureusement que Jonsnow usa de ses pouvoirs pour la réanimer (Quel homme bienveillant) avant de la fouetter et de la refaire disparaître (Elle aime ça se justifia t-il). Le combat continua et finalementla guilde Ouate l'emporta, grâce notamment aux boucliers divins de Zinos et aux créatures hideuses de Jonsnow.

Jonsnwo récupéra donc l'Oeuf convoité. Il n'eut pas le temps de l'examiner que déjà leurs adversaires, ne voulant accepter leur défaite, se ruèrent vers lui afin de lui dérober l'objet précieux. Jonsnow fit alors une passe à Pheicas qui passa à son tour à Zinos, magnifique transversale pour Damdamdéo qui contrôle et passe à Xelium qui centre pour Xel-munster et qui d'une magnifique retournée acrobatique l'envoie s'écraser contre la paroi rocheuse : BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT ! s'écria t-il. Ne se rendant pas compte de sa bourde il ne remarqua pas l'oeuf explosé en milles morceaux et fit le tour des joueurs pour les féliciter du jeu collectif dont ils avaient su faire preuve.
La guilde adverse trouve la situation tellement coquace qu'ils se rétirèrent laissant les pauvres Zefeukiens contempler l'objet qu'ils devaient récupérer.

Une fois la guilde adverse hors de portée, et deux trois coups de pieds bien placés à munster, Jonsnow sortit de sa besace un oeuf de dragon, identique à celui gisant, explosé, non loin d'ici. Il expliqua alors que connaissant sa guilde de blaireaux il avait fabriqué un faux avant son départ et avait provédé à l'échange dès le véritable oeuf récupéré. Félicitant l'ingéniosité de leur meneur (au moins y en a un qui a pas l'intelligence d'un barreau de chaise) ils éxaminèrent l'oeuf de plus près : Crée par Aguabrial, le Dragon de l'Eau il proférait à son porteur de meilleures chances de porter des coups significativement plus importants.
L'objet récupéré ils le portèrent jusqu'à leur commanditaire qui les rétribua fort généreusement. L'argent ainsi gagné fut aussitôt réinvestit dans : ....... La boisson, étrange n'est-il pas ? Enfin bon, on change pas une équipe qui gagne !

Voilà mes enfants, ainsi se termine la merveilleuse aventure de "Ouate vs Bob, le choc des blaireaux : Coton tige contre éponge", vous pouvez aller vous coucher et rêver de l'abruti de Xel-munster, du folklorique Bobby ou de l'ingénieux Jonsnow, à vous de choisir !

Je propose une adaptation au cinéma, qu'en pensez-vous ?

Bien sympathique à lire de bon matin

Je sens comme un peu d'amertume vis à vis de mon personnage...

Sinon je vois que tu domines fort bien le sujet Zizi.

Sympathoche de commencer la dure journée comme ça.